Жду завтра, а если быть точнее уже сегодня… все будет отлично, я знаю, но я жду извинений за твое поведение! буду надеяться, что они прозвучат! думаю, все будет хорошо!P.S Я люблю тебя

каждый из нас порой не знает, что он чувствует. к примеру не видя человека, мы начинаем думать, что уже забыли и не испытываем любви к этим людям, но стоит столкнуться с ними, понимаешь, что теплый лучик начинает согревать душу своим светом, и сносит крышу, ходишь словно миллион долларов выиграл в лотерею. испытываешь огромное счастье, чувство большой любви. но бывает и так, когда начинаешь сомневаться в чувствах. то ли любишь, то ли нет. вот увидел красивую девушку, забыл о любимой. а потом теряешь не только разум, но и любимых. никогда не сомневайтесь в своих чувствах. либо да, либо нет. третьего не дано. если человек вызывает у вас улыбку и бешеное сердцебиение — не сомневайтесь, вы любите.

Я ужасаюсь тому, как ты можешь сейчас ко мне относиться.Конечно ничего сильно плохого нету, да и раз уж у нас перерыв., то все в порядке вещей… созваниваемся, конечно изредка.Но я, безумно боюсь тебя потерять.правда.Ты мой самый дорогой человечек.Ты даже представить себе не можешь как ты мне дорог, и что каждое твое слово и сообщение я помню наизусть и пытаюсь что то в этом найти.Запомни одно -ты -мое все.И кроме тебя мне никто не нужен.Эти чёртовы мысли меня раздирают.Но почему ты каждый день разный? я удивляюсь.и я сразу себе накручиваю много плохого, хотя знаю, что так нельзя, и ты сам мне говорил, что нужно быть уверенной в тебе и твоей любви ко мне.Я соскучилась безумно, я знаю, что, у нас с тобой все впереди, и что мы сможем пройти через это трудности.Я потерплю.Но мне сейчас хочется пропасть без вести, дня так на 3-4, что бы никто не знал где я.И посмотреть, что это время будешь делать ты, не зная где я.Я не хочу тебе плохого ни в коем случае.Но если мы с тобой любим друг друга, зачем нам терять время впустую без друг друга.А я наверное так и сделаю, не буду появляться в соц э.сетях и не буду напоминает тебе о себе… Ты пойми, я просто хочу, что бы ты соскучился по мне… правда… я думаю все будет хорошо.Да оно так и будет!P.S Я люблю только тебя

Да что опять, такое? опять поругались из-за моей необъятной ревности.Я как знала, что не нужно было говорить, что я тебя, ревную.Ты опять взбесился.Ну а почему я не могу сказать своему парню о чувствах ревности? Знаешь, как тяжело опять без тебя только помирившись.Ты решил, что нам нужен месяц на то, что бы я изменилась, поумнела так сказать.Заметь, опять ты все решил.И я опять жду, всегда чего то жду.Слава Богу хоть, что есть возможность общаться в социальной сети и по телефону, и то, один раз в день спросить как дела.Я безумно по тебе скучаю, нам даже после прошлого раза не удалось нормально поговорить… В эту ссору столько слов было высказано с горяча… Поругались позовчера, а у меня до сих пор ком стоит… не от того, что поругались… мы же ведь помирились… и не расстались… а просто перерыв… перерыв на встречи так сказать… Я для себя решила измениться… да так, что бы ты пожалел о этом времени, которое мы с тобой теряем.Измениться как внешне, так и внутренне.Я всегда о тебе думаю, может я и душу тебя своей любовью, но я пытаюсь как то отвыкнуть от тебя, что бы не думать о тебе.Просто когда я начинаю думать, я накручиваю себе очень страшные мысли -тем самым я рву себе нервы… а потом заодно и тебе… ты спросил уверена ли я в тебе, я ответила, что да.Я конечно уверена в тебе, и я понимаю, что своей неуверенностью я гублю наши отношения, но знаешь, если ревнуешь человека, это не значит, что ты ему не доверяешь.это значит, что ты боишься его потерять! И снова засыпаю и думаю о тебе… но я в тебе уверена, и если так надо нам, то я подожду! и не буду себя накручивать, а набираться сил и меняться, что бы тебе было хорошо!P.S Я люблю только тебя

Вот за это время-ссор расставаний мы не виделись около 2ух недель кажется… Мне безумно тебя не хватало и не хватает.Завтра (если у тебя в планах ничего не изменится), мы должны увидеться.Я не смогу сдержать слез.Правда.Они будут от счастья.Я соскучилась по мимике твоего лица, по твоей улыбке, ямочкам на щеках, манерам поведения.Боже, да по тебе самому.Я пишу это, а в душе у меня океан эмоций.Я люблю, когда ты целуешь меня в щеку и говоришь ласковые слова.Я люблю как ты катаешь меня на спине по квартире и я кричу-отпускай, отпускай.А когда ты отпускаешь я хочу еще.Не смотря на то, что в наше время есть мобильная связь, мы с тобой ни разу не поговорили за это время.Я безумно соскучилась по твоему голосу… Я приготовлю тебе самый вкусный ужин.Буду ждать тебя за много времени ДО твоего приезда ко мне.Я очень тоскую по тебе… Я лягу раньше спать, что бы скорее пролетело время до завтра.Я постораюсь всегда улыбаться, ведь тебе нравится как я улыбаюсь)Я буду держать себя в руках, что бы не психовать.Даже если я буду молчать, я буду смотреть на тебя и молча делать тебя счастливым.Я хочу что бы эту встречу ты запомнил надолго и боялся меня еще раз потерять.Я буду лучше! Правда! Я обещаю ты не пожалеешь, что остался со мной! Пусть у нас все будет хорошо.P.S Я люблю только тебя

А я правда думала, что все.Столько пережили мы ща сегодняшний день, я думала я с ума сойду.правда, я думала, что оборвалась наша с тобой цепь… Но нет… я благодарю Бога за все хорошее.Тебе спасибо за нас.И за то, что ты у меня есть.Все с чистого листа! Я самая счастливая с тобой! Все у нас будет хорошо!!!P.S Я люблю только тебя.

Прошу подожди немножечко.Прости, что не отвечаю не тебе, не подруге твоей.Я не могу простить сразу, как было раньше.Хоть это и шутка была, но нет, я хоть капельку начала себя ценить.Пусть у нас всё будет хорошо.P.S Я люблю только тебя

Блять, как мне надоело это чувство.Если бы ты знал.Я ищу тебя везде.Я не могу.Не мучай меня, мне очень плохо.Прошу.Прошу, хоть на мгновенье, останови это, дай мне почувствовать свою силу, себя.Я ревную тебя ко всему.Я забыла про себя.Но если хоть одна сука посмеет прикоснуться к тебе, я не совладаю с собой.Боже, что я несу? Опять эта ночь и опять эта депрессия не оставляет меня, она овладела мной.Я хочу чувствовать тебя, я хочу, что бы ты был рядом со мной.Как было.Помнишь? Я не могу сдержать слёз, прости, но ты.Ты всему этому главная причина.Мне плохо без тебя.Больно осознавать то, что я сама позволила тебе разрушить нас.А ты… А что ты? Ты можешь хоть раз собрать волю в кулак и приехать? Не стыдиться, а просто приехать и попросить прощения.Правда гласит известная цитата, которую я прочла в соц.сети-«мы живем в мире женственных мужчин и мужественных женщин».Я не могу поверить! Точнее скорее не хочу верить в то, что ты может быть отпустишь меня и найдешь мне замену.У меня опять начинаются подозрения.И хоть мы не вместе сейчас, но я не хочу тебя ни с кем делить, понимаешь? Господи… Услышь меня, прошу.Сделай, шаг на встречу.Я погибаю.Я погибаю без, тебя.Я ничего не хочу, ничего.Просто знать, что ты есть у меня, а я у тебя.Сколько ждать? Я знаю, что надежда умирает последней.Но мне надоело, надоело ждать в мучениях.Я не сплю, не ем.Я, просто погибаю.Прости меня за это, если можешь.Ты-мой мир.P.S Я люблю только тебя.

Очередной день без тебя.Без тебя физически.Но в душе ты всегда со мной.Ты в моих мыслях, в моём сознании.Ты то, что не может мне дать покоя ни днём не ночью.

Сегодня я проснулась от мыслей, которые душили моё сознание.И бездушно дёргали мою реальность.Знаешь, день пролетел как-то незаметно, можно так сказать.Но всё же мои мысли о тебе были постоянно.А ты звонил мне вчера, целых 4 раза, я только сегодня увидела пропущеные звонки.Да может это и к лучшему, что я тебе не перезвонила, и не слышала, как ты мне звонил.Потому что зная себя я бы не сдержалась и ответила на звонок.Ну и что потом? Я конечно могу только предпологать о твоем намерении извиниться и помириться, но кто может знать реальность кроме тебя самого.Да и если бы это все было так как я думаю, в любом случае я бы не сдержалась и сразу же простила тебя.Но это не может повторяться очередноой раз.Надо всё это менять.Видит Бог, как мне сейчас.Я ничего плохого тебе не желаю, я просто хочу, что бы ты поставил себя на моё место, осознал свои прежние ошибки и взялся за ум.Да ты ведь не глупый, я всегда гордилась, да и горжусь тобой.Да, мне плохо без тебя, и я не могу объяснить своё состояние сейчас.Мне просто нужно достигнуть своей цели.Мне нужно тебя проучить.Дай Бог, что бы у нас всё было хорошо.

 

P.S Я люблю только тебя.

Мысли.Да, они душу мне раздирают.Я очень по тебе скучаю.Ты.Я знаю, ты-мой человек.И пусть я пишу это, и эта запись до тебя не дойдёт, но я просто хочу выплеснуть все свои этоции наружу.Ведь кто как не я? Мне очень хотелось бы посмотреть на человека, который любил бы тебя сильнее, чем я (родственники не в счёт, это другое).Знаешь, а я совсем не жалею, что ты появился в моей жизни, не смотря ни на что.Не смотря на все обиды, ссоры.Ты-это часть меня.Без тебя я-не я.Ты единственный человек, который дал мне почувствовать себя нужной, нужной без всяких комплексов и заморочек.Я всегда думаю о тебе.И пусть сейчас я не в силах что-то изменить.Я просто устала, ты за это меня прости.Но я просто устала в последнее время жить вспоминая наши старые хорошие моменты.Мы слишком отдалились друг от друга.Я не чувствовала уже себя такой нужной.Я просто потерялась в своей любви.И может этот этап к лучшему.Ведь расстаемся мы с тобой уже 3ий раз, за почти 2 года отнощений.Но как говорится Бог любит троицу, и может быть это будет самый важный урок.Урок для тебя.Ты знаешь, что я всега, что бы ни было, я всегда была, есть и буду за тебя.И что бы не случилось я буду с тобой до конца.Но нам нужно время.Нужно все расставить на свои места.Мне хочется отдохнуть.Да и тебе нужно вдоволь нагуляться, насладиться, так сказать, жизнью без меня.Я знаю, как тебе без меня тяжело, знаю, поверь.Я знаю твои настоящие ко мне чувства.И где-то в глубине души я  знаю, что без меня ты не сможешь дальше.Но зачем тогда было всё рушить? Зачем? Я этого поянть не могу.Что бы в очередной раз убедиться в том, что я как собака буду прощать невнимание к себе и такое отношение? Я и так много терпела.Конечно ничего страшного, но для девушки внимание значит многое, поверь.Да я знаю, что ты меня понимаешь и всегда поможешь и поддержишь.Но сейчас коль ты поставил точку, нам придется с тобой это терпеть.А я не буду.Я не буду не звонить, не писать.Хватит.Теперь я-НОВАЯ.И только ради нас я изменю своим принципам.Потому что по-другому-никак.Я знаю, что мы помиримся с тобой и у нас все будет хорошо.Но мне нужно тебя проучить.Понимаешь? Да ты и сам мне гвоорил, что я идеальная для тебя.И ты боишься, что я тебя брошу и найду кого-то лучше.И поэтому ты так поступаешь(можешь не звонить весь день и говорить всегда, что занят), это ты мне сам так говорил.Помнишь? Да конечно ты всё помнишь.И я знаю, что это очередная проверка мне на прочность.Но знаешь.Я подожду, сколько угодно.Я подожду.Только уже твоих действий.Действий с твоей стороны.Которых мне очень не хватало в последнее время и не хватает сейчас.Конечо не все сразу, но трудности-они не вечны.Мы с тобой будем счастливы.Нужно время.

P.S Я люблю только тебя.